2
oude mannekes, Johan (69) en Cees (75) zitten op een bank te
kletsen in het park over de goeie oude tijd.
Zegt Johan: "Ik ben gisteren 69 geworden en ik voel niks
anders
dan pijn en ongemak. Ik weet wat ouder worden is. Hoe voelde gij
oe eige?"
"Ik voel me als een pasgeboren baby!", antwoordt Cees.
"Echt waar, voel gij oe wérkelijk zoals een baby?", reageert
Johan verbaasd.
"Yes", antwoordt Cees."Geen haar, geen tanden en ik denk dat ik
nu in mijn broek zit te schijten."
--------------------------------------------------------------
Ouder worden, deel 2
kiske van 96 stapt bij een drogist naar binnen.
"Mag ik 6 Viagra pillen in vieren gesneden?"
"Ik kan ze wel voor
u
snijden" zei de drogist, "maar een kwart tablet geeft u geen
volledige stijve."
"Ik ben 96" zei kiske."Ik wil helemaal geen stijve meer, ik wil
hem gewoon zover uitsteken dat ik niet meer op mijn schoenen
pies."
------------------------------------------------------------------
Gevaarlijk
Een bodybuilder heeft een blondje mee naar huis genomen.
Hij trekt zijn shirt uit en de blonde zegt:"Wat een grote
borstkas heb jij!"
Hij zegt: "Dat is 90 kilo dynamiet, meisje."
Hij trekt zijn broek uit en de blonde zegt: "Wat een massieve
spieren heb jij!"
De body builder zegt: "Dat is 90 kilo dynamiet, meisje."
Dan verwijdert hij ook
zijn
ondergoed, en de blonde rent gillend het appartement uit.
De bodybuilder trekt gauw zijn kleren weer aan en rent achter
haar aan. Hij haalt haar in, en vraagt waarom ze ineens gillend
uit het appartement is weg gerend.
De blonde antwoordt: "Ik was bang om zo dicht in de buurt van al
dat dynamiet te zijn, toen ik zag hoe kort het lontje was."
------------------------------------------------------------------
Kinderwijsheid------------------------------------------------------------------
Pot???
werkelijk
trots op mezelf voor dit lumineuze idee, je moet er maar
opkomen! Zo kon ik toch mooi aan een mogelijk conflict met haar
ontsnappen. ------------------------------------------------------------------
Biechten
Mark ging biechten: "Zegen mij, vader, want ik heb gezondigd.
Afgelopen nacht heb ik met zeven verschillende vrouwen
geslapen."
"Pers
als boetedoening zeven citroenen uit en drink het sap op", zei
de biechtvader.
"Zijn al mijn zonden me dan vergeven?" wilde Mark weten.
"Nee, dat niet", antwoordde de priester. "Maar het haalt wel die
tevreden grijns van je smoel."
------------------------------------------------------------------
Priesterwens
Twee priesters overleden op hetzelfde moment en arriveerden
samen aan de hemelpoort.
"Sorry", zei sint Petrus, "maar onze computer is gecrasht.
Jullie zullen voor een weekje terug moeten naar de aarde. Maar
dat kan helaas niet als priester. Wat zal het worden, heren?"
De
eerste priester zei: "Ik heb altijd al een adelaar willen zijn,
hoog boven de Rocky Mountains".
"Geen probleem", antwoordde Petrus - en weg vloog de priester.
De tweede priester dacht even na en vroeg: "Telt wat er komende
week gebeurt mee voor onze beoordeling hier?"
"Nee hoor," zei Petrus. "Het is tenslotte onze fout."
"Goed", zei de priester. "Ik heb altijd al een dekhengst willen
zijn."
"Zoals u wilt", zei Petrus.
Een week later was de computer weer in orde, en God gaf Petrus
opdracht om de twee priesters weer naar de hemel te halen.
"De eerste zal geen probleem zijn", zei Petrus. "Die vliegt
ergens boven de Rocky Mountains. Maar met de tweede wordt het
lastiger."
"Hoe dat zo?" wilde God weten.
"Nou, als dekhengst presteerde hij niets en nu ligt hij in
sudderlappen verspreid over alle paardenslagerijen van
Amsterdam."
-------------------------------------------------------------------
VIP-PER?
Op bezoek in de Verenigde Staten zit de paus in een limousine en
en vraagt aan de chauffeur: "Mag ik even achter het stuur?"
"Natuurlijk", zegt de chauffeur. Ik kan toch moelijk nee zeggen
tegen de paus, denkt hij.
Dus de paus rijdt weg - als een dolleman! Hij lapt de
maximum
snelheid aan zijn laars, passeert links en rechts en snijdt
andere auto's af alsof het niks is. Het duurt uiteraard niet
lang of hij wordt door een agent naar de kant gehaald.
Maar als de paus het raampje naar beneden draait, blijft de
politieman als aan de grond genageld staan. Even later rent hij
terug naar zijn patrouillewagen.
"We hebben hier een echte VIP", roept hij in de microfoon.
"Wie", vraagt de centrale. "Een senator?"
"Nee, belangrijker."
"De president? Nee? Maar wie dan wel?"
"Ik weet het niet, zegt de agent, "maar hij wordt gereden door
de paus!"
--------------------------------------------------------------------
De invloed van internet--------------------------------------------------------------------
Huwelijksperikelen (deel 1)
"Geef mij maar een dubbele whisky. Ik heb zojuist een
knetterende ruzie gehad met mijn vrouw", zegt Hans tegen Mark,
de barkeeper.
"Oja?" vraagt Mark. "Wie heeft er gewonnen?"
"Laat ik het zo zeggen: toen het allemaal voorbij was, kwam ze
op handen en voeten naar me toe gekropen", zegt Hans.
"Echt waar"?, vraagt Mark. "En wat zei ze?"
"Kom direct onder dat bed vandaan, vuile lafaard!"
-----------------------------------------------------------------
Huwelijksperikelen (deel 2)
Een vrouw heeft haar ex-echtgenoot uitgenodigd op haar huwelijk.
Tijdens het feest gaat de ex naar de nieuwe bruidegom en vraagt
hem op een arrogante manier: “En, hoe voelt het om in een
gebruikt kanaal binnen te komen?"
De nieuwe bruidegom kijkt de ex recht in de ogen en antwoordt
onverstoorbaar: “Het is ongelooflijk ... éénmaal voorbij de
eerste zes centimeter is alles splinternieuw!!!”
----------------------------------------------------------------
Huwelijksperikelen (deel 3)
Een man en een vrouw hebben ruzie op de dag van hun 40ste
huwelijksverjaardag.
De man roept: "Als jij dood bent, krijg je een grafsteen met het
opschrift: 'Hier ligt mijn vrouw, koud zoals altijd'.”
"Ja?", antwoordt ze. "Als jij sterft, krijgt je een grafsteen
met het opschrift: 'Hier ligt mijn man, eindelijk stijf'."
-----------------------------------------------------------------
Slim
manneke
Pietje zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de klas.
De juf krijgt het op haar zenuwen en vraagt: "Pietje, wat is
jouw probleem?"
Pietje antwoordt: "Ik ben veel te slim voor de 1e klas. Mijn
zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus
moet ik óók eigenlijk naar de 3e klas." De juffrouw vindt dat
een moeilijke kwestie en spreekt erover met de directeur.
Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet
wachten legt de juffrouw het probleem aan hem uit. "Laat hem
maar binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen" zegt
de directeur ... "Als hij ook maar één vraag niet kan
beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas."
De juffrouw gaat hiermee akkoord en Pietje mag binnenkomen.
De directeur: "Hoeveel is 3 x 3 ?"
Pietje: "9."
Directeur: "Hoeveel is 6 x 6 ?"
Pietje: "36."
En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derde
klasser pas behoort te weten. De directeur kijkt de juffrouw aan
en zegt: "Ik denk dat Pietje best wel naar de 3e klas kan gaan."
Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze óók nog een
paar vragen mag stellen.
De directeur gaat hiermee akkoord en de juffrouw stelt haar
eerste vraag: "Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar
twee heb?"
Pietje: "Benen."
De juffrouw; "Wat heb jij in je broek en ik niet?"
Pietje: "Zakken."
De juffrouw: "Wat begint met een K en eindigt met een T, is
behaard, ovaal en smakelijk?"
Pietje: "Een kokosnoot."
Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing.
De juffrouw vervolgde met: "Wat gaat er hard en stijf naar
binnen en komt er zacht en slap uit?"
Pietje: "Kauwgum."
De juffrouw: "Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend
en een hond op drie poten?"
Pietje: "Een hand geven."
De juffrouw: "Noem een Engels woord dat begint met een F en
eindigt met een K."
Pietje: "Firetruck."
De directeur zucht heel diep en zegt: "Laat hem maar naar de
vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal
fout!"
------------------------------------------------------------------
Bedrijfsongeval
Een bedrijfsarts ontving deze brief als bijlage bij een
ongevallenrapport naar aanleiding van een bedrijfsongeval.
Mijne heren,
In antwoord op uw schrijven, waarin u om meer uitleg vraagt
aangaande het ongeval dat mij is overkomen, het volgende. Zoals
u weet is mijn beroep metselaar. Op de dag van het ongeval was
ik aan het werk in een gebouw op de vijfde verdieping. Bij het
beëindigen van mijn dienst lagen er nog 250 kilo stenen die
terug naar beneden moesten. Ik kon ze langs de trap naar beneden
dragen, maar ik besloot de katrol te gebruiken met daaraan een
ton.
Ik vulde de ton met
stenen. Daarna ging ik naar beneden waar ik voorzichtig het touw
losmaakte. Op het ongevallenformulier kunt u lezen dat ik 67
kilo weeg.
Tot
mijn verbazing schoot ik ineens omhoog. Onnodig te zeggen dat ik
zeer snel omhoog ging. In de buurt van de derde verdieping kwam
ik de ton tegen; dit verklaart de hoofdwond en het gebroken
sleutelbeen.
Ik schoot nog verder door tot de ton tegen de grond sloeg. Door
de slag viel de bodem uit de ton en zonder stenen weegt deze
maar 25 kilo. Ik daarentegen 67 kilo, en zo begon ik aan een
snelle afdaling. Op de derde verdieping kwam ik de ton weer
tegen en dat verklaart de verwondingen aan het onderlichaam.
De ontmoeting met de ton heeft wel mijn val gebroken en toen ik op de hoop stenen terechtkwam, brak ik slechts twee wervels. Maar toen ik op de stenen lag, liet ik van pijn het touw los. De lege ton weegt meer dan het touw en deze kwam dus weer naar beneden en viel op mijn benen, en zo brak ik die ook.
Ik hoop u hiermede genoeg informatie te hebben verstrekt over de wijze waarop het ongeval zich heeft voorgedaan.
-----------------------------------------------------------------
Peggy en Erik
Op een kille dag in het
putje van de winter stopt een vrachtwagen aan een rood licht.
Achter deze wagen rijdt een dom blondje.
Zij stopt op haar beurt, stapt uit, klopt op de deur van de
vrachtwagen en roept:
'Meneer, ik ben Peggy en u verliest uw lading!'
De vrachtwagenbestuurder wil wel antwoorden, maar net op dat
moment wordt het licht groen en rijdt hij door.
Aan het volgende licht begint het blondje opnieuw met het hele
gedoe.
Maar ook deze keer vertrekt de camionneur, zonder zelfs te
letten op het domme blondje.
Hij heeft echter geen geluk, want ook de volgende lichten staan
op rood..
Het blondje, ondertussen behoorlijk op haar tenen getrapt, stapt
opnieuw uit, gaat voor de camion staan en roept heel luid:
'Meneer, ik ben Peggy en u verliest uw lading!'
Waarop de man geënerveerd zijn raampje opent en tegen het
blondje roept:
'Mevrouw, ik ben Erik en ik strooi zout...'
-----------------------------------------------------------------
Gezondigd
Meisje: "vergeef me vader
voor wat ik heb gezondigd."
Priester: "Wat heb je gedaan m'n kind?" Meisje: "Ik heb tegen
een man Vuile klootzak gezegd.' Priester: "Waarom heb je
Vuile klootzak gezegd?"
Meisje: "Omdat hij aan me hand zat."
Priester: "Net als dit?" (En hij zat aan haar hand)
Meisje: "ja vader."
Priester:
"dat is geen reden om iemand Vuile klootzak te noemen."
Meisje: "toen zat hij aan mijn borsten."
Priester: "Net als dit?" (En hij zat aan haar borsten).
Meisje: "Ja vader."
Priester: "Dat is geen reden om iemand Vuile klootzak te
noemen."
Meisje: "Toen trok hij mijn kleren uit."
Priester: "Net als dit?" (En hij trok haar kleren uit)
Meisje: "Ja vader."
Priester: "Dat is geen reden om hem Vuile klootzak te noemen."
Meisje: "Toen stopte hij ze je weet wel wat, bij mij in me je
weet wel
wat."
Priester: "Net als dit?" (En hij stopte zijn je weet wel wat bij
haar in
d'r je weet wel wat.)
Meisje: "JA VADER, JA VADER, JA VADER!!!"
Priester (Na een paar minuten): "Dat is geen reden om hem Vuile
klootzak
te noemen".
Meisje: "Maar vader hij had AIDS!"
Priester: "Die VUILE KLOOTZAK!!!"
-----------------------------------------------------------------
Op restaurant
Een man moet dringend naar
het toilet in een chic restaurant.
Helaas zijn alle deuren bezet.
De maitre d'hotel, een begrijpend man, stelt daarom voor om de
damestoiletten te gebruiken.
Maar,
zegt hij, een goeie raad: aan de linkerkant van de muur staat
een reeks knoppen met de vermelding WW, WL, PW en ATV.
Gelieve deze in geen geval te gebruiken want ze zijn exclusief
gereserveerd voor de dames. Beloofd, beloofd, dankuwel. En de
man verdwijnt door de deur.
Eens zijn dringendste behoeften voldaan, gaat zijn aandacht toch
naar de geheimzinnige knoppen. En zijn nieuwsgierigheid haalt
het.
Hij drukt op de knop WW en voelt onmiddellijk een straal WARM
WATER die zijn achterwerk streelt.
Mijn God, denkt hij, de vrouwen worden hier nogal verwend.
Hij drukt op de knop WL en een stroom WARME LUCHT veegt zijn
achterste droog. Wow, wow, prachtig !
En
ondertussen heeft hij reeds op de knop WP gedrukt. Luttele
seconden daarna parfumeert een WOLK POEDER zijn billen.
Wonderbaarlijk ! denkt hij en verrukt drukt hij ook op de
laatste knop ATV...
Hij wordt wakker in een hospitaalbed. Verward en beduusd belt
hij om de verpleegster.
Wat is er toch gebeurd ? vraagt hij.
Wel, u was in de toiletten van resaurant GRAND CHIC en u heeft
op de verboden knoppen geduwd.
Maar allez, elke knop bezorgde me zeer aangename
gewaarwordingen...
Ja, ja, dat is waar, maar de laatste, met de letters ATV
betekent AUTOMATISCH TAMPAX VERWIJDEREN .. Enfin, u vindt uw
penis onder uw hoofdkussen
------------------------------------------------------------------
Oma
Oma zit in de Kim, want ze
is een beetje in de war. Die dag raast ze weer eens met haar
rolstoel door de gang.
Maar
plots zwaait er een deur open en gekke Gerrit verspert haar de
weg. "Rijbewijs" zegt hij streng. Oma haalt een Mars papiertje
uit haar tas en geeft het hem, gekke Gerrit bekijkt het grondig
en zegt ÓK' en Oma vertrekt weer met piepende banden.
Maar wat verder zwaait er weer een deur open en gekke Jules doet haar stoppen, 'papieren van de wagen !' Oma geeft hem een wikkel van een chocoladereep Jules bekijkt die aandachtig en zegt 'oke rijd maar door'.
Nu knalt Oma extra hard door de gang, om de verloren tijd in te halen. Maar weer zwaait er een deur open en gekke Harry staat voor haar, volledig naakt en in vol ornaat.
Oh nee, zucht Oma, weer alcoholcontrole, !
------------------------------------------------------------------
Gestolen
Corrie en Hans komen, nadat
ze hun Combinatieschap gevierd hadden redelijk aangeschoten bij
het Pleintje buiten “-Ze hebben net mijnen auto gestolen roept
Corrie. Hij is weg, nondeju… Toen ik uit het café kwam, zag ik
hem nog net wegrijden…”
Corrie strompelt met zijn zatte kloten richting een politieagent
en probeert hem één en ander uit te leggen. “-En hebt ge
toevallig niet gezien wie er achter het stuur zat vraagt de
agent?”
Corrie krabbelde in zijn zatte haren, wist niet meteen wat
zeggen. Maar toen viel zijn frank… “-Geen probleem, mijnheer de
politieman,” stotterde Corrie. “Wie precies achter mijn stuur
zat heb ik niet echt gezien maar ik heb wel in de rapte nog de
nummerplaat kunnen noteren.
---------------------------------------------------
Ga nooit in discussie met een vrouw
Op een schone morgen komt een man terug
van een eindje vissen en besluit een dutje te gaan doen.
Ondanks het feit dat mevrouw niet vertrouwd is met het bootje en
het water, besluit ze toch om voor één keer een tochtje te
maken. Onderweg gooit ze het anker uit en leest een boek.
Plots komt een man van “Rijkswaterstaat” langs. Ook in zijn
bootje. Hij vaart tot naast het bootje van de vrouw en zegt:
“-Goeie morgen, mevrouw, wat ben jij hier aan het doen?” “-Een
boek aan het lezen,” antwoord ze. Denkend: is dat niet
duidelijk.
“-Maar u bevindt zich hier wel in een “Verboden te Vissen-zone,”
zegt de man.
“-Sorry, mijnheer,” zegt de vrouw. “Ik ben niet aan het vissen.
Ik ben aan het lezen.”
“-Ja,ja…
Maar ik zie dat je al je visgereedschap bij je hebt. Voor zover
ik weet, kun je er elk moment mee beginnen. Ik moet je bijgevolg
een bekeuring geven en bovendien is het mijn wettelijke plicht
al je materiaal in beslag te nemen.”
De vrouw wordt kwaad…
“-Als je dat doet, beste mijnheer, dan zal ik je moeten aangeven
voor seksuele intimidatie.” De Rijkswaterstaat-man gaat nu ook
uit zijn dak…
“-Maar, vrouwke,” zegt hij. “Seksuele intimidatie. Ik heb je
niet eens aangeraakt…” “-Dat is waar,” zegt de vrouw, “maar jij
hebt wel je gereedschap bij. En voor zover ik weet bestaan er
mannen die er op elk ogenblik durven mee beginnen.”
De man zegde niks meer.
“-Nog een prettige dag verder, mevrouw.” En hij vertrok.
MORAAL: Discussieer nooit met een vrouw die aan het lezen is.
Waarschijnlijk kan ze ook nadenken.
-----------------------------------------------------------------
Oorlog
Dit euvel speelt zich af tijdens de oorlog. Na een aantal slopende weken zitten aan weerskanten Belgen en Duitsers in loopgraven. De Belgische generaal bericht zijn manschappen dat er binnen enkele momenten een duif komt met cruciale informatie voor de strijd.
Na enkele ogenblikken
komt er inderdaad een duif aangevlogen die precies tussen de
twee vijandelijke
loopgraven
neerstrijkt. De generaal stuurt een zekere soldaat genaamd
Sjefke op pad om de informatie van de duif te bemachtigen.
Sjefke kruipt dan ook voorzichtig naar de duif toe. Eenmaal daar aangekomen houdt hij zijn oor bij de duif en rent keihard terug terwijl de Duitsers op hem schieten. Hij valt half dood in de kuil. De generaal snelt naar hem toe.
Sjefke, alee, wat zei den duif? Hierop gebaard Sjefke de generaal dichterbij te komen. Sjefke, Sjefke wat zei hij? Waarop Sjefke in zijn laatste adem antwoordde: Roekoe Roekoe!
-------------------------------------------------------------------
De Ezel
Op een dag verhuist de kleine Wouter naar de provincie en koopt bij een oude boer een ezel voor 100 euro. De boer moet de ezel de dag erop bij Wouter thuis brengen. Maar die bewuste voormiddag: Sorry jongen, maar ik heb slecht nieuws, mijn ezel lag deze ochtend dood toen ik hem wilde voederen.
Wel dan, geef me gewoon mijn 100 euro terug. Maar dat kan ik niet. Ik heb alles al uitgegeven.Wel goed dan, breng me dan toch die ezel maar. En wat ga je er wel mee doen dan?Wel, ik ga hem als prijs verloten in een loterij.
Maar je kunt toch geen
dode ezel verloten ! Zeker weten van wel Ik zal gewoon aan
niemand zeggen dat ie dood is. Daarop bedenkt de boer dat het
eigenlijk zijn probleem niet is, En hij levert dus de dode ezel
af bij de kleine Wouter.
Een maand later loopt de boer nog eens bij de kleine Wouter langs: En, jongen, hoe is het nu met mijn dode ezel afgelopen? Wel, zoals ik je al zei, ik heb hem verloot. Ik heb in het totaal 500 loten van 2 euro per stuk verkocht en uiteindelijk een winst behaald van 898 euro! En is er dan niemand geweest die geprotesteerd heeft? Alleen maar de winnaar. Maar ik heb hem onmiddellijk zijn 2 euro teruggegeven en klaar was kees!
Epiloog: Ondertussen zijn de jaren voorbijgegaan. Wouter is groot geworden en was ooit minister van financiën in Nederland.
-------------------------------------------------------------------
De Jonge Priester
De jonge priester
wordt na zijn eerste Heilige Mis bij de pastoor geroepen.
Voor de eerste keer deed je het helemaal niet slecht, maar ik moet je toch met klem verzoeken de volgende keer beter op je woorden te letten."Maar Eerwaarde, kunt u mij dan ook zeggen wat ik fout gedaan heb?""Tijdens de Heilige Communie zei je bij het uitreiken dan de hosties iedere keer keurig 'Het Lichaam van Jezus Christus', maar toen die jonge blonde vrouw aan de beurt was, zei je 'Jezus Christus, wat een lichaam'."
-----------------------------------------------------------------
Trouwen
Jan en
Mien gaan over zes week trouwen en de regel is dat er voor het
huwelijk geen seks is. Tijdens een wandeling door het bos zegt
Jan:Mien, zullen we even vrijen? Nee, zegt Mien,
over
zes week gaan we trouwen. Dan mag je alles met me doen wat je
wil. Na wat verder te zijn gelopen, is Jan intussen nieuwsgierig
geworden. Mien? Ja Jan? Mag ik je even vingeren dan? Nee Jan,
over zes week mag je alles. Maar jan is intussen erg
nieuwsgierig geworden en vraagt: Mien? Ja Jan? Mag ik er even
aan ruiken dan? Mien is er ook flauw van en zegt: Nou, ruiken
zou wel geen kwaad kunnen. En doet de rokken omhoog en gaat op
een bankje zitten.Jan er met de neus voor en hij ruikt en ruikt
en op een gegeven moment zegt Jan: Mien? Ja Jan? Is deze over
zes weken nog wel vers?
------------------------------------------------------------------
De jager.
Een jager komt in een kroeg
die bekend staat binnen het jagerswereldje en
waar de nodige trofeeën aan de
muur hangen.
Hij raakt in gesprek met wat
collega jagers en durft op een zeker moment
de gedurfde bewering te doen,
dat hij geblinddoekt aan een huid kan voelen
wat voor een dier het is
geweest en hoe het dier de dood heeft gevonden.
"Onmogelijk," beweren de andere
jagers en zij dagen hem uit het te
bewijzen.
Als de man het goed heeft,
krijgt hij van iedereen een rondje;
Heeft ie het fout, dan moet hij
aan iedereen een rondje geven. Zo gezegd,
zo gedaan. De man wordt
geblinddoekt en krijgt een huid in zijn handen
gedruktNa enig voelen, zegt
hij: "Grizzly beer," en na het betasten van de
schotwond:
"Winchester, Kaliber .375 H&H
Magnum.- 285 grain Grand Slam kogel."
De jagers zijn stomverbaasd en
vervolgens drinkt de man alle drankjes
gretig op. Maar.., er bestaat
toch enige twijfel en men daagt hem nog een
keer uit. Een van de jagers
haalt een huid uit zijn auto en geeft die aan de
geblinddoekte man, die weer
begint de huid en de wond te betasten.
"Bengaalse tijger, gedood door
een schot met een Mauser Model 2000 Kaliber
9,3 X 64,- 270 grain Naturalis
kogel."
Met dit antwoord krijgt hij de
handen op elkaar en vervolgens kan hij zich
een compleet delirium zuipen.
Zwaar bezopen gaat hij naar
huis en kruipt stilletjes naast zijn vrouw het
bed in.
De volgende ochtend wordt ie
wakker met de nodige koppijn en in de spiegel
ziet hij, dat ie een gigantisch
blauw oog heeft.
"Ik weet dat ik gisteren knap
gezopen heb, maar ik weet absoluut zeker,
dat ik niet gevochten heb of me
ergens tegen gestoten heb en toch heb ik
een blauw oog?!" zegt hij tegen
zijn vrouw.
"Dat klopt," zegt zijn vrouw
"dat heb ik gedaan."
"Waarom?" vraagt hij.
"Nou, toen je eenmaal in bed
lag, begon je mij een beetje te betasten en
te strelen en toen je met je
hand aan mijn pruim zat, zei je ineens:
"Stinkdier; gedood met een
bijl."
------------------------------------------------------------------
Kaartje
Een wat vreemde mijnheer
loopt wat onwennig over en weer voor één van de kassa’s van het
Ajax stadion.
“-Maar, beste man, waarom koop jij nu al voor de derde keer een
intreekaartje? Ik zie tenslotte dat jij toch maar alleen bent…”
De vreemde Mijnheer kijkt op.
“-Gij hebt mooi praten gij… Elke keer als ik aan de ingang kom,
scheurt die man elke keer mijn kaartje in tweeën. Wat moet een
mens dan tenslotte…”
------------------------------------------------------------------
Een bezoek aan de Dokter
Een 86 jaar oude man komt
de prop volle wachtkamer binnen en gaat naar de receptioniste.
Die zegt: "Ja meneer,waarvoor wilt U de dokter vandaag zien?"
"Er is iets verkeerd met mijn lul", zegt hij. De receptioniste
werd verbolgen en zei, "U kunt hier niet binnen komen en zulke
dingen uitkramen in een volle wacht kamer." "Waarom niet? U
vroeg mij wat er verkeerd was en ik heb het u verteld", zei hij.
De receptioniste antwoordde,
"U heeft de hele wachtkamer in verlegenheid gebracht. U had
moeten zeggen; "Er is iets verkeerd met uw oor of iets
dergelijks en bespreek het probleem verder privé met de dokter."
De man antwoordde, "U zou de mensen geen vragen moeten stellen in een wachtkamer vol met vreemden, als het antwoord ze in verlegenheid kan brengen." De man liep naar buiten, wachtte een paar minuten en ging weer naar binnen. De receptioniste lachte zelfgenoegzaam en zei: "Ja?" "Er is iets verkeerd met mijn oor," zei hij. De receptioniste knikte goedkeurend, wetend dat hij haar advies had aangenomen. "En wat is er verkeerd met uw oor, meneer?" "Ik kan er niet mee pissen!" antwoordde hij. De wachtkamer barstte uit in luid gelach.
------------------------------------------------------------------
Katholieke kerk
De airconditioning in de katholieke kerk was kapot, dus er werd iemand ingehuurd om door het buizenstelsel te kruipen en de boel te repareren. Terwijl de man aan het werk is ziet hij beneden in de kerk een vrouw geknield bij het altaar zitten bidden.
Omdat de man overtuigd atheïst is, besluit hij een geintje met de vrouw uit te halen en roept naar beneden: Hier spreekt Jezus Christus, al uw gebeden worden verhoord. De vrouw reageert echter niet, dus hij besluit het nog een keer, dit maal iets harder te proberen: Dit is Jezus, zoon van God, al uw gebeden zullen worden verhoort! Wederom is er geen reactie van de vrouw dus de man haalt diep adem en begint nu zeer luid:
DIT IS JEZUS, ZOON VAN G... waarop de vrouw naar boven kijkt en roept: KUN JE NU EINDELIJK EENS EEN MOMENT JE KOP HOUDEN, IK BEN MET JE MOEDER AAN HET PRATEN!
------------------------------------------------------------------
Een tochtige Koe
Een koe was tochtig en de boer haalde de
stier erbij. Na een hoop gedonder in de stal stond de stier
achter de koe.
Maar
de koe ging liggen. De boer ging naar de wei want daar zouden ze
meer ruimte hebben dacht hij. De stier weer achter de koe en de
koe ging weer liggen. Op dat zelfde ogenblik fietste er een man
langs en zag dit. Hij zei: "Komt die koe uit Branbant?" "Ja, "
zei de boer: "Maar hoe weet u dat?" Zegt die man: "Daar komt
mijn vrouw ook vandaan!"
------------------------------------------------------------------
Een blauwe balEr komt een man bij de dokter: "Help
dokter, mijn ene bal is blauw"
"oh", zegt de dokter, "dat is niet goed. Ik zal hem verwijderen
en opsturen naar het laboratorium komt u dan volgende week maar
voor de uitslag."
2 dagen later die zelfde man bij de dokter: "Help dokter, nu is
mijn andere bal ook blauw!"
"Oh", zegt de dokter, "dat is zeer ernstig, hij moet er ook af
ik stuur hem op en zet erbij spoed dan heb ik morgen al de
uitslag." De volgende morgen komt de man bij de dokter voor de
uitslag.
"Goed nieuws" zegt de dokter, "Uw spijkerbroek geeft af"!
-------------------------------------------------------------------
Ballen
Een man komt bij de dokter en zegt tegen hem: "Dokter, ik heb de laatste tijd zo'n last van mijn rug. Het begint onderin en dan trekt het door naar boven achter mijn oor." "Dat is niet zo mooi," zegt de dokter en gaat de man onderzoeken. Na het onderzoek is hij van mening dat de ballen van de man te zwaar zijn en dat deze moeten worden geamputeerd, waarop de man meteen in protest gaat en zegt dat hij dan geen kinderen meer kan krijgen.De
dokter zegt: "Het is pijn of je ballen eraf." Maar ja, de man
heeft zoveel pijn, dus besluit hij toch zijn ballen eraf te
laten halen. 's Avonds wil de man naar een feest en trekt een
nette broek aan en bemerkt dat zijn broek tussen zijn benen erg
ruim is. De volgende dag gaat hij naar de kleermaker om daar wat
aan te laten doen.
De kleermaker begint meteen heftig te meten en vraagt aan de man: "Bent u links of rechts dragend?" Waarop de man zegt dat het hem niet uitmaakt. De kleermaker zegt tegen de man dat het wel uitmaakt, want wanneer je hem aan de verkeerde kant draagt dan krijg je zo'n pijn onder in je rug en die trekt zo door naar boven achter je oor.
-------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------------
Maar 1 keertje
Een dom blondje ligt te
bevallen, een verloskundige staat naast haar.
Vraagt het blondje op een gegeven moment: "Zie je al iets?"
Verloskundige: "Ja, ja.. nu je het zegt, ik zie het hoofdje al!
Maar het is helemaal zwart... Heb je het misschien ooit met een
neger gedaan?"
Dom
blondje: "Oh jaaa, met een neger... maar dat was maar 1 keer
hoor!"
Verloskundige: "Ja, maar je weet, 1 keer kan genoeg zijn!" Gaan
ze verder met de bevalling, komt het bovenlijfje eruit, is de
verloskundige helemaal verbaasd: "Het lijfje is helemaal geel,
heb je het misschien ook met een chinees gedaan?"
Dom blondje: "Ohhh jaaa, met een Chinees, ja ook wel eens, maar
dat was ook maar 1 keer hoor!"
Verloskundige: "Ja, maar dat kan genoeg zijn he...!" Dus dan
gaan ze nog verder en opeens blijkt het onderlijf rood te zijn.
"Heb je het misschien ook ooit met een Indiaan gedaan?"
Dom blondje: "Jaaa ohh met een Indiaan, maar dat was maar 1
keer!"
Verloskundige: "Ja, maar dat kan genoeg zijn he..!"
Dus de baby is er helemaal uit en nadat ze de neus en mond snel
schoongemaakt heeft, houdt de verloskundige de baby een keer op
zijn kop en klapt ze hem tegen de billen om te kijken of ie goed
huilt. Dus die baby begint te krijsen, haalt het blondje opeens
opgelucht adem: "Poeh hey... ik was al bijna bang dat ie zou
beginnen te blaffen!"
-------------------------------------------------------------------
De kogel
Een vrouw, zwanger van een
drieling, staat in de bank voor het loket.
Plots stormen drie gewapende mannen de bank binnen en schieten
wild in het rond.
De vrouw wordt door drie kogels geraakt in de buik. In allerijl
brengen ze haar naar het hospitaal waar ze direct geopereerd
wordt. Terug bij bewustzijn vraagt ze dokter hoe het is met haar
3 kindjes. De dokter zegt dat alles ok is!
Ze hebben wel elk een kogel in hun lichaam maar die zullen ze
later langs de natuurlijke weg wel kwijt raken.
En inderdaad de drieling wordt gezond geboren, twee meisje en
een jongen...
Twaalf jaar later komt de eerste dochter hysterisch bij haar
moeder gekropen, zegt dat ze geplast heeft en dat er een kogel
in het toilet ligt.
Waarop de moeder haar het ganse verhaal vertelt.
Een paar weken later komt de tweede dochter al even erg over
haar toeren bij moeder,
waarop ze hetzelfde verhaal tegen haar moeder vertelt.
Ze is in paniek, maar haar moeder doet de hele situatie opnieuw
uit de doeken,
waarna ze gerustgesteld is.
Een jaar later komt de zoon opgewonden en in paniek bij moeder
gelopen, waarop moeder zegt: "ik weet wat er gebeurd is jongen,
je ging plassen en er lag een kogel in het toilet".
Waarop de jongen antwoordt: "Nee mama, veel erger !"
Ik was me aan het aftrekken en toen schoot ik zo de hond dood.
------------------------------------------------------------------
Rot weer
Een oude
zeeman komt na zeer lange tijd op zee gezeten te hebben, voor
het eerst weer aan wal. Omdat hij altijd maar in het gezelschap
was van mannen, was het hoog tijd om vrouwelijk schoon op te
zoeken. Hij loopt dan ook regelrecht naar de rosse buurt en
stapt bij de eerst beste hoerentent naar binnen waar hij al vlug
naakt op een bed ligt met een hoertje voor zich die zich aan het
uitkleden is.
"Ik heb wel bepaalde wensen" zegt de zeeman. "Ik heb 30 jaar op
zee gezeten en ben dus een bepaalde situatie en omgeving gewend.
Die zullen nagebootst moeten worden, wil het überhaupt lukken
bij mij". Het hoertje vraagt welke wensen de zeeman heeft.
"Nou, tijdens de sex wil ik dat je met je rechterhand deze
houten lepel neemt en op deze emmer slaat. Daarbij trap je met
je linkerbeen tegen de kast achter je, om het donderende onweer
dat ik dag in dag uit heb meegemaakt, na te bootsen. Zonder lukt
het niet!" En dus kruipt het hoertje bovenop de zeeman en
beginnen ze te vrijen. Tijdens de sex slaat het hoertje zo hard
als ze kan op de emmer naast het bed en trapt de kast achter
haar bijna stuk met haar been.
"Nee nee, zo lukt het niet" zegt de zeeman. "Je moet ook nog een
andere emmer met water vullen, links naast het bed zetten en me
iedere 5 seconden met de linker hand water in het gezicht
gooien, om de woeste zee waar ik altijd op heb geleefd, na te
bootsen. Daarbij moet je iedere keer als je dat doet, "schip
Ahoy!" roepen, dan denk ik aan mijn kaptein die ik nu al mis!"
Nou daar begon het hoertje: gekletter met de lepel op de emmer,
trappend met het been tegen de kast, spetterend met de
rechterhand in het gezicht en "Schip Ahoy!" te roepen. Meteen
daarna gooit de zeeman het hoertje van zich af en begint zich
aan te kleden. "Wat? Doe ik het nog steeds niet goed?!"vraag het
hoertje. "Och schei uit man" zegt de zeeman. "In dit hondeweer
wilt toch niemand neuken!
------------------------------------------------------------------
Hogere wiskunde
Een professor in de wiskunde
stuurt een fax naar zijn vrouw met het volgende:
"Geliefde vrouw, ik hoop uit de grond van mijn hart dat je je
niet gekwetst of beledigd zult voelen, maar je bent nu 54 jaar
oud en ik heb bepaalde behoeftes die jij me niet langer kunt
geven. Voor de rest ben ik heel gelukkig dat jij mijn vrouw
bent. Wees dus niet boos, wanneer je weet dat als je deze brief
ontvangt, ik in het Grand Hotel ben met mijn 18-jarige
assistente.
Ik zal vóór middernacht thuis zijn,
Je man.
Wanneer hij in het hotel aankomt, is er reeds antwoord terug van
zijn vrouw met het volgende:
"Geliefde man, ook jij bent 54 jaar oud en wanneer jij deze fax
ontvangt, zal ik in het Deluxe Hotel zijn met de 18-jarige
zwembadjongen.
En aangezien je een goede wiskundeleraar bent, weet je zelf ook
wel dat 18 vaker in 54 kan dan 54 in 18!!
Je hoeft niet op te blijven...."
Je vrouw.
-------------------------------------------------------------------
Met de benen wijd
Een onderzoeker gaat naar een
ver land om mensen uit de derde wereld te observeren.
Op een gegeven moment komt hij bij een stam en daar zitten
allemaal mooie buitenlandse vrouwen, en waarneer de onderzoeker
dichterbij komt ziet hij dat alle vrouwen naakt zij en met hun
benen wijd meloen zitten te eten!
Nou, die onderzoeker raakt wel opgewonden! Dus hij gaat naar het
hoofd van de stam en vraagt "Waarom zitten al die mooie vrouwen
met hun benen wijd te eten?????"
Zegt het hoofd van de stam "Nou, vind jij maar een betere manier
om die vliegen van je meloen af te houden."
-------------------------------------------------------------------
Ontrouw
Een man en een vrouw zijn 25 jaar getrouwd. Om dit te vieren, gaan ze samen uit eten. Eenmaal aan tafel vraagt de man aan zijn vrouw: "En,schat,ben je me in die 25 jaar altijd trouw gebleven?Je kunt wel eerlijk zijn, maakt niet uit."."Nou",zegt de vrouw,"weet je nog die ene keer dat jij geopereerd moest worden en dat ging niet door. En na een week plotseling wel?" "Ah",zegt de man,"was dat jouw werk? Nou ja, maakt niet uit." En ben je nog meer ontrouw geweest?"Nou", zegt de vrouw, weet je nog die keer dat de bankdirecteur jou geen lening wou geven en een week later plotseling wel?"Ah,zegt de man,was dat ook jouw werk. Nou,ja,maakt niet uit." Nog meer ontrouw geweest,schat?". "Nou",zegt de vrouw, weet je nog die ene keer dat je 150 stemmen nodig had om raadslid te worden!?